Bancuri

Un tip şi o tipă făceau sex. La un moment dat, ea îi spune:
– Bagă-ţi degetul în pizda mea.
El se conformează.
– Poţi să bagi acum toată mâna.
El ascultă.
– Acum amândouă!
Tipul bagă.
– Ei, acum aplaudă.
– Nu pot!
– E strâmt locul, nu?

La aniversarea a 20 de ani de la căsătorie, după ce Ion şi Măria au sărbătorit, Ion iese pe balcon şi începe să fumeze ţigară după ţigară:
– Ce-ai păţit Ioane?
– Mai ştii acum 20 de ani când ne-a prins taică-tu în maşină?
– Da!
– Mai ştii că mi-a zis că dacă nu te iau de nevastă fac 20 de ani la închisoare?
– Da!
– Mâine ieşeam, mă!

Un bărbat la librărie:
– Aş dori cartea cu titlul “Superioritatea bărbatului faţă de femeie”.
Vânzătoarea:
– Utopie şi SF-uri la etajul 1 vă rog…

Mi-am sunat şeful în dimineaţa asta să-i spun că azi rămân acasă, că nu mă simt bine.
– Ce s-a întâmplat? întreabă el.
– Am o criză de glaucom anal, răspund eu cu o voce stinsă.
– Da' ce naiba e glaucomul anal?
– Nu-mi văd fundu' venind la muncă azi…

– Cum se cheamă un câine fără picioare?
– În nici un fel… oricum nu vine!

– Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta, ştii ce înseamnă?
– Că este vineri?

Învăţătoarea la clasa a IV-a:
– Copii, astăzi am să vă explic cum vin pe lume copiii mici.
Şi Suzi, din ultima bancă:
– Da' noi ăştia care ne-am futut deja, putem ieşi afară la o ţigară?

2 surdo-muţi, proaspăt căsătoriţi, stabilesc limbajul semnelor în dormitor:
– Iubitule, îi explică ea prin semne, dacă vrei să facem sex într-o noapte, mă strângi o dată de sânul drept. Dacă nu vrei să facem sex, mă strângi o dată de sânul stâng.
Soţul este foarte încântat:
– Bună idee! Tot aşa, dacă tu vrei să facem sex, mă tragi de pulă o dată. Dacă nu vrei, mă tragi de pulă de 50 de ori.

La uşa Scufiţei Roşii apare lupul vampir:
– Da, ce doreşti?
– Haaa, Scufiţa Roşie, am venit să-ţi sug sângele!
– Offf, ţi-am mai zis… vino şi tu pe 16!

Bulă, la 4 ani, pe oliţă… fuma. Taică-su vine şi-i zice:
– Ce faci, mă, fumezi?
– Lasă-mă-n pace.
– De la 4 ani?
– Deja mi-am început şi viaţa sexuală.
– Unde?
– La grădiniţă.
– Cu cine?
– Nu mai ştiu, mă, că eram beat!