Bancuri

Soţul intră în dormitor ţinând în mână două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia îl întreabă:
– Pentru ce sunt astea?
– Pentru durerea ta de cap.
– Dar nu mă doare capul.
– Te-am prins!

Sora lui Bulă era la ciclu. Se duce repede la mă-sa:
– Mami, ia uite ce am aici!
– Du-te la taică-tu şi întreabă-l.
Ajunge la tac-su:
– Tati, ia uite ce am aici!
– Nu ştiu eu, du-te la Bulă.
Se duce la Bulă:
– Ia uite Bulă!
Se uită la ea, o ia repede de mână şi o duce la mă-sa:
– Ia uite mami, proasta asta şi-a tăiat pula!

2 tineri se căsătoresc. În noaptea nunţii toate rudele aşteaptă ca ei să arate cearşaful care să ateste puritatea soţiei. Dar cum cei 2 consumaseră mai demult actul, se aflau acum într-o mare încurcătură. Nevasta sugerează să dea cu vopsea cearşaful ca să îi păcălească pe nuntaşi. Numai că singura vopsea pe care o găsesc în cameră este de culoare verde. Disperaţi, folosesc vopseaua şi mirele scoate cearşaful pe balcon. Toţi nuntaşii rămân înmărmuriţi, numai unul strigă:
– Bravo, mă, i-ai spart fierea!

La piaţă Ion vinde un cocoş. Un cumpărător îl întreabă:
– Da' găinile le calcă?
– Calcă găini, raţe, curcani, chiar şi porci!
– Atunci de ce îl vindeţi?
– De la o vreme se uită chiorâş la mine…

Într-o zi la şcoală profa de română îi roagă pe elevi să facă o frază cu 2 cuvinte: Dallas şi Campari.
Vasilică: Eu mă uit la Dallas şi beau Campari.
Foarte bine, spune profa.
Mihăiţă: Când am fost în Dallas am băut Campari.
Foarte bine spune profa.
Bulă: Campari nefutută Dallas că te fut eu…

O femeie goală se priveşte în faţa unei oglinzi şi îi spune soţului:
– Mi se pare că arăt groaznic, aşa de grasă şi plină de riduri… Am nevoie de un compliment…
– Ai o vedere extraordinară!

O blondă într-un bar vrea să facă cinste:
– O Skol la toată lumea!

O puştoaică intră la frizerie cu tac'su. Stă lângă scaunul frizerului, mâncând o gogoşică, în timp ce tac'su se tunde. Frizerul zâmbeşte la ea şi îi spune cu amabilitate:
– Drăguţă, o să ai păr pe gogoşică.
– Ştiu, răspunde ea. O să-mi crească şi ţâţe!

Un tip abordează o tipă pe stradă:
– Domnisoară, dacă v-aş oferi un milion de euro, v-aţi culca cu mine?
– Da, bineînteles!
– Dar dacă v-aş oferi 5 euro?
– Vai domnule, dar ce fel de femeie credeţi că sunt?
– Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul…

Diferenţa între o femeie şi o găină:
– Găina stă liniştită pe ouă!